Блог swiftbullet

Регистрация

Календарь

<< Март 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

RSS - подписка

1|2

Уверенность

     Добрый вечер!

     Мне сегодня предстояло исключить из своего лексикона слова, говорящие о моей неуверенности. С одной стороны, достаточно простое задание, а, с другой стороны, оказалось все весьма не просто… Считаю задание выполнила на троечку, так как моя неуверенность пока побеждает.

Продаю

     Добрый вечер!

     Сегодня мне предстояло продать абсолютно любую вещь абсолютно любому человеку. Задание оказалось веселым и в общем-то совершенно не сложным. Мне удалось продать распечатку из Википедии по валютным рынкам за 10 гривен))). Ощущения весьма забавные. Я получила удовлетворение.

Соглашаюсь

     Добрый вечер!

     Мне сегодня предстояло соглашаться со всеми и никому ни в чем не отказывать. Задание было достаточно непростым, так как соглашаться со всеми, с одной стороны, легко, то есть с чувством легкого пофигизма говоришь — «да-да, конечно, как вам будет угодно»)) лишь бы не доставали. Но, с другой стороны, мои личные планы и желания для меня действительно важнее, чем желания некоторых, не совсем значимых для меня людей.

Не извиняюсь

     Добрый вечер!

     Сегодня моим заданием было, ни при каких обстоятельствах, не просить у окружающих прощения. Признаюсь, что иногда это было крайне сложно, но уже к обеду не извиняться, не составляло уже особого труда. За день все-таки два раза я оплошалась, так как на автомате попросила прощения, дабы человек не обижался. Конечно в ту же секунду я опомнилась, но, увы, было уже поздно.

     Что касается ощущений, то здесь все довольно просто — иногда я чувствовала острую необходимость извиниться, чтобы упростить ситуацию и не заморачиваться. То есть я понимаю, что иногда прошу прощения, чтобы просто-напросто не усложнять — легче извиниться и двигаться дальше. Но, конечно же, это не есть правильно и не есть благоприятным зачастую для меня. Это означает, что своим «простите» я, как правило, облегчаю ситуацию и провоцирую не серьезное отношение окружающих к себе. Будучи более жесткой, я тут же наталкиваюсь на определенную реакцию со стороны людей, но рано или поздно эта модель поведения приносит свои позитивные результаты. Но… Все равно сложно))
 
     

Я практически достигла цели

     Добрый вечер!

     Признаюсь сразу — не могу сказать, что мне удалось выполнить сегоднешнее задание полноценно, так как состояние радости и эйфории от практически полученного результата постоянно улетучивалось и мне насильно приходилось его практически каждые десять минут возвращать в мое сознание. А сознание, в свою очередь, упорно сопротивлялось и говорило о том, что не нужно себе врать. Поэтому не довольна я конечно сегодешним своим результатом, но он таков какой есть. Надеюсь в скором будущем я научусь контролировать подобное состояние радости в любое нужное для меня время.

Всех вижу через сердечко))

     Добрый Вечер!

     Моим заданием сегодня было смотреть на окружающих через так называемое визуальное сердечко. Сперва, скажу о том, что это намного приятнее и понятнее для меня, чем смотреть через прицел. Результаты тоже не заставили себя долго ждать. Мне удалось отдать и, в то же время, получить огромное количество позитива, энергии и радости. Но я не могу сказать, что данное состояние чем-то особо отличается от моего повседневного, поэтому сложно говорить о невероятных открытиях. Хотя упражнение конечно весьма полезное и нужное для всех без исключения.

Смотрю на всех через прицел

    Добрый вечер!

     Мне сегодня весь день предстояло смотреть на окружающий меня людей через представляемый прицел калаша. Сперва я совершенно не могла понять, что мне делать… Просто смотреть через «прицел», - и что?! К обеду, представлять и делать это было уже значительно проще, то есть, куда бы я ни поворачивала голову и кого бы перед собой не видела, все это я наблюдала именно через прицел. Лицо каждого было у меня «на мушке». 

     Совершенно неожиданно создалась такая ситуация, где мне этот эксперимент, как я считаю, очень даже помог. К этому времени, я уже не отвлекалась и не напоминала себе о прицеле — я просто абсолютно все видела именно через него. Итак, в три часа дня на работе началось очень серьезное собрание, которое со временем приобрело форму активной дискуссии. Мое состояние уверенности и контроля над каждым, находящимся в комнате, невероятно помогло мне. Ни один человек не посмел сказать что-либо, не согласовав и не услышав от меня одобрения. Правда вечером, придя в свое повседневное состояние, я немного впала в ступор. Мне даже жутковато стало. Для того, чтобы и дальше поддерживать имидж уверенного в своих силах и авторитетного руководителя, мне ни в коем случае нельзя показывать свою слабость. В любом случае день мне понравился. Эксперимент принес свои определенные специфические плоды.

 

 

3 часа на пользу

     Добрый вечер!

     Сегодня мне предстояло использовать беспрерывно три часа на одно конкретное дело. Признаюсь честно — я занималась немного меньше, но результат я достигла. Я дописала картину. 

     Вывод — важно планировать время для конкретных целей, учиться не «прожигать» его, а по-настоящему эффективно и с толком использовать. Часто по выходным (а сегодня именно воскресенье) я трачу время впустую. Я, конечно понимаю, что отдыхать и дурачиться необходимо, но на самом деле ведь совершенно не сложно выделить несколько часов для действительно стоящих и перспективных действий.

     Очень хочется ввести правило «эффективного времени» в привычку. Буду стараться каждую субботу и каждое воскресенье выделять четко три часа на эффективное времяпровождение, помимо конечно же оперативных текущих дел.

     Занимаясь четким делом, время на которое изначально определено, и имея конкретный результат, получаешь настоящее удовлетворение и радость. ;-)

Не уступаю никому))

     Добрый вечер!

     Сегодня у меня было весьма веселое, местами непонятное для окружающих (видимо им привычнее иное мое поведение) и в то же время достаточно не простое задание. Мне предстояло весь день всем отказывать в их просьбах и думать исключительно о своих собственных интересах. 

     Не уверенна, что выполнила задание на все сто, так как некоторым людям я все-таки не смогла отказать в их просьбах. Хотя в большей степени я отказывала. Было иногда трудно, потому что мне легче помочь людям, чем говорить о том, что у меня и своих-то дел, в общем-то, полно. Но я уверена, что мне нужно учиться отказывать. Наверное, я просто подсознательно боюсь обидеть кого-либо, поэтому часто «ведусь» на то, чтобы помочь, причем в ущерб себе.

     Главный вывод, который я могу сделать после выполненного задания — это то, что отказывать зачастую очень даже нужно, потому что, во-первых, экономится масса времени и энергии непосредственно для собственных нужд, во-вторых, нельзя однозначно сказать, что альтруизм так уж ценится… В общем, я точно знаю, что время, которое я затрачиваю на других людей (причем зачастую неоправданно затрачиваю) нужно однозначно сокращать, дабы больше времени уделять достижению собственных целей.

Письма людям, которых уже со мною рядом нет

   Добрый вечер!

  Сегодня мне предстояло выполнить достаточно непростое, глубокое и эмоциональное задание. Чувства переполняли меня, да и переполняют до сих пор. По сему отчет писать достаточно не просто. Но все же постараюсь, конечно…

  Обращения к пятерым людям, которых уже нет в моей жизни, но которые (как оказалось) являются в буквальном смысле частью меня, я писала довольно долго. Но не потому, что мне нечего было им сказать, а потому, что сказать мне им было слишком много чего.  

  Могу сказать одно — мне действительно стало намного легче. Из моей души ушла определенная часть боли, недосказанности, страхов и даже обид… В то же время я обрела некое спокойствие. Даже странно как-то…

  Я на самом деле в последнее время начинаю ощущать себя более целостно. Огромная часть меня конечно до сих пор сопротивляется и, кричит о том, что ей не комфортно, просит оставить ее в покое, но все же теперь-то я уже точно понимаю, что эта «ломка», если можно так выразиться, невероятно важна для меня. И чем скорее я обрету целостность и гармонию, тем лучше, интереснее, эффективнее и свободнее станет моя жизнь, а соответственно и жизнь людей, которые меня окружают, которых я люблю и ценю. Ведь всегда приятнее находиться рядом с уверенным в себе, успешным, сильным и, самое главное, счастливым человеком.

  Я ощущаю, как начинаю узнавать себя более глубоко, как без страха принимаю себя такой, какая есть, а уж потом, вернее даже параллельно, меняю себя.

 

Время впустую

 Добрый вечер!

  Сегодня я анализировала эффективность своего времяпровождения и, по сути, жизни в целом. Картина, честно говоря, удручающая. По моим нехитрым подсчетам, при условии, что жить я буду до восьмидесяти лет))) 17лет я потрачу, грубо говоря, практически бесполезно. При условии того, что с завтрашнего дня я сокращу время на неэффективные действия, я могу спасти около 7 лет!!! своей жизни. Не мало, но хотелось бы больше. Поэтому буду еще искать пути для правильной организации и систематизации своей жизни. 

  Нынешняя трата времени:

  1. Курение – 60 мин
  2. Дорога – 120 мин
  3. Отдых – 120 мин
  4. Бесполезные разговоры по телефону– 60 мин
  5. Бесполезное использование Интернета – 120 мин

  Итого, 8 часов в день
  240 часов – в месяц 
  2880 часов – в год
  149 760 часов – за оставшуюся жизнь

  17 лет – впустую

  При условии, что я изменю свои привычки с завтрашнего дня:

  1. Дорога – 100 мин
  2. Отдых – 120 мин
  3. Бесполезные разговоры по телефону – 20 мин
  4. Бесполезное использование Интернета – 30 мин

  Итого, 4,5 часа – в день
  135– в месяц
  1 620 – в год
  84 240 – за оставшуюся жизнь

  10 лет – впустую

  То есть даже при условии того, что я буду придерживаться своих новых правилам, я все равно глупо теряю 10 лет жизни. Здесь уж точно есть еще над чем подумать.

Позитивные письма родителям

     Добрый вечер!

     Что касается письма для мамы, то его я написала достаточно быстро! Мне было не сложно выразить свои позитивные эмоции, обращенные к ней. Мне было приятно ей писать. Обращение вышло по-настоящему откровенным, искренним и эмоциональным, чего не могу сказать о письме, адресованному к отцу. На него у меня ушло намного больше времени. Вышло оно намного короче, суше и холоднее. Мне даже немного стыдно за это. Я конечно уважаю его и наверное люблю, но выразить это не получается. Поэтому не могу сказать, что письмо получилось очень позитивным, скорее это просто обращение с немного официальным содержанием.

     Относительно вчерашнего дня, то мне, думаю, удалось расписать его достаточно подробно. Перечитав полученное несколько раз, я пришла к выводу, что на самом деле трачу достаточно много времени в пустую. То есть, имея в принципе возможность заниматься более полезными и переспективными делами, я по сути прожигаю его. Хотя я конечно же уже делаю кое-какие успехи в этом направлении — пытаюсь ввести в привычку некоторые действия, которые в будущем наверняка принесут положительный и нужный мне результат. Мне снова мешает моя ненавистная лень и отсутствие достаточного количества энергии. И еще — я поняла, что мне нужно определить что-то, что меня вдохновляло бы и не позволяло опускать руки. Не важно что, начинаю от случайно услышанной песни и заканчивая полученным удовлетворением от собственных действий.

     Что касается целей на ближайшие теперь уже тринадцать дней, то здесь я тоже продвигаюсь вперед. Уже определен четкий и окончательный план реализации задуманного, найдены люди, готовые мне в этом помочь, подготовлены материалы. Уверенна, что справлюсь.

Письма родителям, цель на ближайшие 15 дней

     Добрый вечер!

     Во-первых, письмо отцу выдалось более чем эмоциональным и достаточно агрессивным. Меня это слегка пугает, но что поделать. Зато стало действительно немного легче. Оказывается, мне очень многое хотелось ему сказать, но меня сдерживал страх и обиды, слабость и цинизм с его стороны. Не знаю, как мне это поможет в будущем, но, как минимум, я надеюсь, что смогу избавиться от прошлых обид.

     Во-вторых, что касается письма матери, то оно было менее агрессивным, но и менее эмоциональным. Я пришла к выводу, что на самом деле мы не так уж и близки, каковыми стараемся казаться. В детстве и в подростковом возрасте, я часто и надолго оставалась без мамы. Я, конечно, понимаю, что она была вынуждена это делать, да и в детстве я это понимала, но это в любом случае отразилось на наших с ней отношениях. Они стали более официальными, что ли… Я знаю, что и ей не легко, она очень старается, но не хватает нам чего-то… Пока не могу определить чего именно, не могу дать имя этому ощущению. 

     Что касается цели на ближайшие 15 дней, то здесь, честно говоря, я немного даже растерялась. Это конечно мой огромный минус. То есть, вот настал конкретный момент, когда нужно поставить краткосрочную цель, а я теряюсь. В любом случае, я конечно же определила свою цель на ближайшие две недели и постараюсь приложить максимум усилий, чтобы ее реализовать.

     Итак, по окончании пятнадцати дней, я планирую выучить 1000 новый английских слов. 

     План первый реализации данной цели: 

     1. Определить слова для изучения.

     2. Определить время занятий.

     3. Найти метод, облегчающий запоминание.

План второй реализации данной цели:

     1. Изучать слова по темам.

     2. Определить человека, который будет контролировать обучение.

     3. Каждый день увеличивать объем изучаемых слов.

     Я справлюсь.  

     P.S. Еще одна важная для меня цель — написать за 15 дней картину.

Письма обидчикам

 Добрый вечер!!!

     Сегодня понадобилось еще больше времени, чем вчера. Очень сложно на самом деле искренне простить тех, кто причинил огромную боль и принес разочарование. Оказывается я эту боль несу годами, мне непреодолимо трудно переступить через себя в некоторых случаях относительно некоторых людей. Хотя я конечно понимаю, что в моих интересах избавиться от этих обид, но пока еще я не во всех случаях сумела отпустить обиду и простить. Буду работать над этим дальше. Пока я просто действовала согласно советам тренера, мне еще нужно время. Очень надеюсь, что я справлюсь.

     Я определила, что самые сложные и запутанные чувства у меня к отцу. То есть можно конечно просто сказать о том, что я прощаю его, но это как-то странно будет звучать, - в душе-то пока есть что-то крепче и сильнее, чем эта моя фраза, обращенная к нему. 

     А еще я пришла к выводу, что меня очень даже не сложно обидеть. Я слишком доверяюсь людям, слишком… Меня невероятно ранят необдуманные слова и действия многих людей, им кажется, что все еще можно будет при надобности исправить… А ведь далеко не все можно исправить, это же не игра, где можно сохраняться, когда тебе вздумается. Почему люди настолько не дорожат чувствми близких людей??? Что им дает уверенность в том, что близкий им человек все всегда простит и забудет? Почему нельзя без игр и лицемерия открыто и искренне общаться, верить друг другу, быть честными. 

     Иногда мне хочется выть от несправедливости и вранья, которые нас окружают. Людям не хватает силы доверять, верить, быть честными. Мне наверное тоже иногда не хватает этой силы… 

     И еще я поняла, что самое горькое для меня это разочарование… 

Прошу прощения

     Добрый вечер!

     Мне понадобилось около двух часов, чтобы справиться с заданием. Хотя, оказывается просить прощения не так уж и сложно. Сложнее признать то, что я действительно неоднократно обижала людей, делала им больно и временами поступала по-настоящему жестоко. 

     Очень надеюсь, что теперь сумею попросить у каждого из них прощения в жизни. Думаю, что отправить письма все-таки стоит. На самом деле лично мне очень бы хотелось получить подобное письмо, например, от отца. Думаю, это бы действительно было первым шагом к поистине гармоничным отношениям. В любом случае ему я точно отправлю, может это тоже повлияет на него. Очень надеюсь на это.

     Наблюдения по поводу написания писем — не могу сказать, что мне легко удалось вспомнить сразу пятерых людей, которых я по-настоящему обидела. Но конечно же такие есть. Мне действительно стало намного легче после того, как я искренне попросила у них прощение, пусть пока лишь в моей душе и голове, но это уже сильный рывок на встречу гармонии. 

     И на самом деле не очень-то приятно осознавать, что я далеко не идеальный и не самый хороший человек, раз нанесла людям такие глубокие раны, а я их-таки нанесла… Но что поделать?.. Я это осознаю и принимаю. Пытаюсь плавно и не торопясь, обрести душевное равновесие в себе и по возможности избавить от обид, нанесенных мною, сознание окружающих меня людей. 

     А ведь действительно, почему люди очень часто стесняются, боятся или просто не желают принять факт того, что они обижают. Почему мы не просим прощения? Прощения именно за прошлые, древние обиды, которые не покидают нас, мы уже и не вспоминаем о них, а обиженный мучается, переживает и надеется. Что мешает нам поговорить и понять друг друга? Откуда в человеке столько гордыни и эгоизма? 

     Задание сперва показалось мне достаточно простым, но, делая анализ уже непосредственно результатов задания, я все больше и больше задумываюсь о важности силы прощения.

Возможное развитие событий

     Добрый вечер!
    
     Попробую представить себе более радужное развитие ситуаций, произошедших со мной в детстве.

     Ситуация с гневом отца по поводу моего неторопливого приема пищи. Отец с улыбкой на лице предлагает мне покушать и говорит о том, что с радостью составит мне компанию. Мы садимся за стол, наслаждаемся беседой, кушаем и смеемся.
Второй вариант — я просто отказываюсь есть, отец ничего против не имеет, мы начинаем играть.

     Ситуацию со сметаной))) я представляю себе так — вернувшись домой без обещанной сметаны, но с хлебом, булочками и полная радости, мама радуется вместе со мной, она по-доброму смеется над моей рассеянностью и присоединяется ко мне поедать булочки))). Это был первый вариант.
Второй — я возвращаюсь, мама предлагает мне еще раз сходить в магазин, но уже втроем, то есть я, мой друг и мама. По дороге мы смеемся над произошедшим и рассказываем друг другу веселые истории.

     Ситуация с разорванной тетрадью. Первый вариант — отец, решив заглянуть в мою школьную жизнь, просит показать ему тетради. Я с радостью и безо всякого страха бегу за портфелем. Мы сидим с ним рядом, он с интересом листает тетради, бесконечно хвалит меня и говорит, что гордится мною. 
Вариант второй — подбодрив меня, отец предлагает мне запатентовать личный шрифт, потому что он невероятно уникален. Мы смеемся и наслаждаемся обществом друг друга.

     Ситуация с собакой. Вариант первый — отец поспевает вовремя и помогает мне как можно скорее остановить драку и оказать помощь псу. Мы работаем слаженно и понимаем друг друга с полуслова, при этом я не испытываю ни капли страха.
Вариант второй — подбежав, отец первым делом спрашивает как чувствую себя я, все ли со мной в порядке. Прижав к себе и поцеловав меня в лоб, он просит у меня прощения за то, что не смог в такой ситуации быть рядом и оказать поддержку.

     Приятные развития событий невероятно просто и интересно представлять. Уже сейчас я чувствую некоторое облегчение. К слову сказать, я достаточно редко вижу своих родителей — мы живем в разных городах. Но именно сегодня, пишу отчет именно в их доме, я у них в гостях. Надеюсь я смогу сделать наши отношения максимально гармоничными.

    

Детские обиды

  Добрый вечер!

  Мне предстоит вспомнить и попытаться описать минимум пять событий, произошедших со мной в детстве, которые сделали мне больно. Признаюсь честно – мне уже страшновато)). 


  Итак, мне понадобилось некоторое время, чтобы погрузиться в детство, ощутить себя ребенком, вспомнить то состояние, когда иногда окружающим и родителям было плевать на мое мнение. Все считали себя умнее и сильнее (что более важно) меня, что, по их мнению, давало им право «ломать» меня. 

  Первая ситуация, которая мне вспомнилась – мне около пяти лет, меня с другом посылают за сметаной))), по дороге мы как всегда что-то бурно обсуждаем, спорим, мечтаем, фантазируем, короче живем в своем волшебном мире)). Иду я с сумкой, в которой находится пол-литровая стеклянная банка, размахиваю ей и, конечно же роняю)). Остановились мы, поглядели на это дело, помолчали и, тут же забыв о случившемся, продолжили общение и почему-то пошли дальше в магазин. Придя в магазин, мы с абсолютной уверенностью купили хлеб, поглядели на сдачу, подумали и накупили еще булочек)). Придя домой, я была поражена гневом родителей. До меня конечно в ту же секунду дошло, что я натупила, забыла и все сделала неправильно, но ГНЕВ, который на меня обрушился на тот момент мне казался слишком преувеличенным. Мне было страшно. Это наверное первый случай в моей жизни, после которого я стала стараться все делать максимально правильно. Всегда. С утра и до вечера. 

  Вторая ситуация – отец собирает меня в садик. Мы торопимся. Вернее торопиться он, я-то туда даже идти не хочу, чего мне торопиться))). Итак, решил он меня с утра покормить, а я естественно есть даже примерно не хочу. В итоге, через пять минут попыток меня уговорить, он переворачивает мне тарелку с кашей на голову. Мыслимо? Я впала в полнейшее оцепенение. Это был настоящий шок… Ужасно унизительно! Унизительно!!! 

  Третий случай это порванная в гневе отца тетрадь, исписанная уже до предпоследней страницы по русскому языку. Это был второй класс. Ему не понравился почерк, которым я писала. Второй класс!!! О каком почерке можно говорить. Мне пришлось переписывать ее несколько раз. После этого мне было страшно допускать ошибки. Возможно, этот страх и помог мне в школе, но не в самооценке…

  Четвертый случай – шестой класс, я гуляю со своим доберманом. К слову сказать, на тот момент это уже взрослый и сильный пес. Мы встречаем огромного дога без поводка, его хозяин не успевает его остановить и, конечно же, они начинают драться. Кое как, после моей отчаянной борьбы я вытаскиваю его из драки, но он все равно остается достаточно поврежденным. Гнев отца не имел границ. Прибежав уже после окончания собачей драки, он ударил меня за то, что я не уберегла пса. И самым неприятным был даже не его удар, а то, что он это сделал при всех. Более чем унизительно. 

  На самом деле вспомнила еще достаточно много подобных ситуаций. Даже слишком много. Но здесь не стану их описывать. Они останутся на бумаге. 

  Очень надеюсь избавиться от этих обид, страха и разочарования. Самостоятельно сделать это я не могу. Я много раз пыталась. Но видимо мне не хватает силы и стержня сделать это. В любом случае меня не покидает надежда на то, что я справлюсь с этими скрытыми и уже, как я думала, пережитыми обидами. Я хочу приложить максимум усилий для этого. Они мешают мне… Я справлюсь.

Я — наблюдатель и координатор

     Добрый вечер!

    Вчера я анализировала действия и рассуждения моих субличностей. Они начинают находить общий язык, хотя это наверное все-таки преувеличено пока, скорее они стали меньше конфликтовать. Я дала возможность каждой субличности проявиться максимально, то есть каждая в отдельности могла не только громче остальных выражать свои мысли, но и даже управлять моим телом. 

    Вчера и весь сегодняшний день я думала над тем, кто слушает все мои субличности, думала о Наблюдателе, о себе. Даже странно как-то)) - о себе в такой форме я еще никогда не думала, стыдно конечно, но факт. То есть я НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЛА О СЕБЕ! Буквально!) 

    Итак, я четко понимаю и ощущаю, что есть Я-Личность и есть мои субличности, которые влияют на меня, то есть они конечно тоже часть меня, но все же окончательное решение принимаю Я с учетом мнений моих субличностей.

    Определить СВОИ цели, находясь в состоянии наблюдателя, мне долго не удавалось. Оказывается большинство моих целей нужны, не столько по-настоящему мне, сколько моим субличностям. Хотя некоторые цели я все-таки сумела выделить. Они сейчас для меня являются основополагающими.

Наблюдатель

    Добрый вечер!

    Итак, анализ предыдущего дня… Весело, необычно и… сложно. Попробую детализировать. 

    Первым моим проявлением была личность-логик. Она справилась со своей задачей. Я в этом уверена. К ней нет никаких претензий. Она проявилась более, чем достойным образом. Она действительно одна из сильнейших и активных. Благо, что именно она)))

    Вторые полчаса активизировался мой внутренний ребенок. Было ооооочень весело, искренне и по-настоящему. Через некоторое время все, кто находился рядом вместе со мной, ощущали радость. Это вдохновляло и наполняло энергией. Это состояние мне невероятно понравилось. Окружающие были просто в восторге. Они не могли понять почему я позволяю себе так себя вести, но важнее для них была радость! Это здОрово!!!

    После, я дала волю третьей субличности-пофигистке… Это было скучно и монотонно. Она со всем соглашалась и не протестовала ни против чего… Жутковато понимать, что это абсолютная часть меня. Ее подруга лень — то и дело подначивала и подбадривала. Уф! Жуть!)))

    Совершенно сложная и непонятная субличность-шизофреник вела себя неадекватно, весело и… странно (во всяком случае с точки зрения окружающих). Радует то, что она однозначно не агрессивна, она наверняка добрая и понимающая. Она готова лишь отдавать. Она дает добро.

    Теперь о том, кто наблюдает… На самом деле пока ничего внятного сказать, к сожалению, не могую. Надеюсь это временно.

    Я начинаю ощущать себя более собранной и гармоничной!!! На-чи-наю!!! Ура!))

 

Эксперимент

  Добрый вечер!

  Эксперимент просто потрясающий!)) Я разрешила своим личностям управлять моим телом, и это было как минимум весело и невероятно познавательно!

  Моя эмоциональная и агрессивная сторона оказывается не так уж сильна, как сторона-логик и сторона-радость. Многие удивились и даже слегка испугались моего поведения. Мне это понравилось)). 

  Долго находиться в состоянии угрюмости мне было сложнее всего, хотя я была уверена, что эта субличность развита во мне не менее остальных. 

  Находясь в состоянии ребенка, я как раз была в общественном месте, мне удалось заставить улыбаться не только себя, но и большое количество знакомых и незнакомых (что еще больше радует) людей. 

  Спасибо, мне очень понравился сегодняшний день. Не смогу теперь себе отказывать периодически в таких экспериментах)

1|2